Отправлено: 19.01.08 14:28. Заголовок: В часы досуга...

Что спросила бы ваша собака если бы умела говорить...

1. Я тут на ковер надудолила... Хочешь понюхать?

2. А у тебя есть еще вкусные книги?

3. А знаешь, как меня зовут на самом деле?

4. Почему ты, когда с работы приходишь, говоришь, что рад меня видеть, а задом не виляешь?

5. Ну да, с поводком ты утром первого января погулял. А меня почему не взял?

 Отправлено: 20.01.08 23:21. Заголовок: Для тех, кто не в ку..

Для тех, кто не в курсе:
Стоят на холме два быка — старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как вы уже поняли, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца — как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы — описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен — это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада — по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров — может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он — самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы — коров там уже не будет... Придется — опять! — заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним — действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет — да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое — кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов — это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо...

 Отправлено: 01.02.08 19:33. Заголовок: Веселые загадки из ж..

Веселые загадки из журнала "Мурзилка":

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

5. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

6. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

7. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)

8. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

9. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

10. Красная головка в дырку лезет ловко. (Дятел)

11. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

12. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

13. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

14. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... - (Ёжик с яблоком)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

15. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)

 Отправлено: 08.03.08 09:33. Заголовок: Лето. Самолёт летит ..

Лето. Самолёт летит в Сочи. Картина такая: три сидения, у окна-красивая девушка, у прохода - мужчина, а посередине-чукча.
Мужчина увидел девушку и говорит чукче:
- Слышь, давай местами меняться, а?
- Нет!
- Ну, вот тебе 1000 баксов, только ты сядь на моё место, а я на твоё сяду!
- Нет!
Мужик чего только Чукче не предлагал, а он всё "Нет и нет".
Тогда позвал мужик стюардессу, рассказал, как и что. Стюардесса наклонилась над чукчей, что-то ему шепнула на ухо. Чукча тут же вскочил и пересел в другой ряд. Довольный мужик подсел к девушке, стал с ней общаться и всё такое. Мужику интересно стало, он и спрашивает у стюардессы:
- А что Вы ему сказали?
- А, ерунда, я сказала, что этот ряд кресел в Сочи не летит!

 Отправлено: 09.03.08 14:40. Заголовок: Девушка на иномарке ..

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:

- И что у вас, красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот, под ним записка:

"Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!

 Отправлено: 21.03.08 22:53. Заголовок: На практике врачи ин..

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...

 Отправлено: 27.03.08 18:01. Заголовок: Мы прожили с тобой п..

Мы прожили с тобой почти год, и вот пришло время расставаться. Как нежился я в твоих горячих объятиях! Томно прильнув, ты помогала мне заснуть вечером и проснуться утром. Твое тепло согревало мою жизнь. А как ты заботилась о нашей квартире! Посуда буквально блестела, ванна и раковина были идеально чисты, белье сочилось свежестью. Как, ну как я теперь буду жить без тебя? Я ведь заботился о тебе, аккуратно платил те деньги, которые ты требовала, чинил все, что требовалось, чтобы тебе было удобно. Но кого это теперь интересует? Сегодня ты исчезла из моего дома. Почему? За что? Но я надеюсь, что расстаемся мы все-таки не навсегда. Надеюсь и верю. Верю нашим городским властям, которые пообещали в этом году отключать горячую воду не больше, чем на две недели...

 Отправлено: 28.03.08 14:21. Заголовок: Исскуство по-настоящ..

Исскуство по-настоящему ругаться матом...
Приходит с умением водить машину!!!


ГАИшники делятся на добрых и злых...
Добрая половина берёт взятки,
А злая отбирает ещё и права!!!

 Отправлено: 01.04.08 18:46. Заголовок: Если бы ДПС обладали..

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".


Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"


Протокол с места аварии:
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.

 Отправлено: 01.04.08 19:13. Заголовок: Большинство переселе..

Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь.

Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь.

Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой.

На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!”

Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги, но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!”

 Отправлено: 08.04.08 19:47. Заголовок: В кабинете у невропа..

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!


Люблю боулинг.
Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


После бурной ночи она спрашивает?:
-Ну признайся, ВИАГРА, да?
-НЕТ! КРУЧЕ! "РАСТИШКА"!!!

 Отправлено: 08.04.08 20:02. Заголовок: Люблю её... она меня..

Люблю её... она меня не любит.
Хочу её - её не взять мне вновь!
Звоню, мне говорят: - Её не будет!
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: - Надежда есть какая?
Услышал: - Есть, но все ж, не торопись.
Ушел ни с чем, от горести вздыхая,
Так крепко с ней судьбой переплелись.
Не мальчик я, чтобы играть со мною,
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдем с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И спляшем "Макарену", ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что потерял опять тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя зарплата!
И все получится, любимая, у нас!

 Отправлено: 08.04.08 21:19. Заголовок: Для женщины в жизни ..

Для женщины в жизни немногое надо:
Чтоб в сумочке были духи и помада,
Браслетик и тени, чтоб взгляд был разящий,
На пальце в кольце бриллиант настоящий.
Нарядов немного, зачем задаваться?
Чтоб за год не больше трех раз повторяться.
Чтоб кофе в постель с круасаном хрустящим,
Любви как в кино, только чтоб настоящей.
Работать чтоб с часу, ведь утром так спится,
А в два по домам, чтоб по ходу скупиться.
Ведь шоппинг для женщин полезен безмерно
Системе центральной, моментами - нервной.
В квартире достаток, под цвет глаз машина,
Но главное - умный, достойный мужчина.
Который подарит помаду и тени,
Кольцо с бриллиантом, привстав на колени.
Пригонит машину, обставит квартиру,
В любви фору даст даже Ричарду Гиру.
А если таких еще нету на свете,
То пусть хоть подарит тюльпанов букетик,
А все остальное мужскими руками
Тихонько доделают женщины сами.

 Отправлено: 11.04.08 17:39. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два...

 Отправлено: 12.04.08 10:08. Заголовок: Исскуство по-настоя..

Исскуство по-настоящему ругаться матом...
Приходит с умением водить машину!!!
БРАВО!!!!!

можно лозунг повесить ,+5

 Отправлено: 16.04.08 22:10. Заголовок: Картина в магазине с..

Картина в магазине связи и дисков:
стоит мужичок, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
- Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
- Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас, сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указательным пальцем по кнопкам (как будто по сенсору) и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал!
- Сынок, как диск-то называется, этот???
- CD-RW
- Ну точно, "Сиди и рви" !!!

 Отправлено: 15.06.08 20:32. Заголовок: Приходит мужик к уро..

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, Вы знаете, у меня очень болит локоть!!!
- Вы как раз кстати ! Мы получили новый японский компьютер!
Сдайте 200 мл мочи и приходите!
Мужик удивлен!!!!????
- Какая моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напысал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите минут 15.
Через 15 минут выходит доктор с распечаткой на 2 листа.
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты:
1) у собачки чумка
2) жена недавно переболела гонореей
3) в машине поршневую давно надо-бы поменять
4) а еще у Вас туалет оч-ч-чень узкий !
- ????!!!!????
- Да! Потому, что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьетесь локтем о стену.

 Отправлено: 21.06.08 21:22. Заголовок: Жена говорит мужу-ал..

Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь... Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ - никто не умер.

 Отправлено: 31.07.08 18:23. Заголовок: Что в разных странах..

Что в разных странах отвечают на "спасибо"?

в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".

на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".

в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".

на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".

в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".

в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".

в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".

 Отправлено: 06.03.10 21:56. Заголовок: Когда я стану старой..

Когда я стану старой теткой,
И стервой злой, наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому- же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный прЫнц - засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл...
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где- ж ты раньше был..?
...И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет, иль пукнет, иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам, как кулек, падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, прЫнцесса, все твое!
...Ах, старый, лысый, глупый воин!
И что нам делать, е-мое??
...
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все - таки найдем:
Пока вы можете - ЛЮБИТЕ!
...а прЫнцев после подождем!!!

 Отправлено: 04.04.13 21:05. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..